Мне снился экзамен у Соболева. Я сидела рядом с ним за учительским столом и рассказывала про особенности санкций относительно преступления, совершенного впервые. В какой-то момент я почувствовала, что моего кеда касается..мышка. Компьютерная. Под столом. Конечно, я решила, что ее надо достать и нагнулась, случайно задев колено Соболева. Тот молча схватил меня за плечи и усадил нормально. Но меня это не остановило и я попыталась достать мышку снова. На этот раз Соболев, со словами "Какого черта ты творишь, я жене не изменяю!", схватил меня за шею и потянул вверх, заставляя выпрямиться. Я оттолкнула его руки, воскликнув "Нужны мне вы больно!", быстро нагнулась, схватила мышь и вытащила ее из под стола. Немая сцена.
А еще мне снилось, что я готовлюсь к экзу по английскому и нихрена не знаю, а потому выискиваю знакомые слова в тексте и копирую их. Слов я знала мало-мало, а текста копировала много-много, и еще во сне пыталась запомнить таинственное Quality и Queristirenzite..
В итоге я проснулась крайне выспавшаяся и с твердой уверенностью в том, что я подготовлена к экзамену и собираюсь сегодня поехать и сдать курсовую
*открыла охотничий сезон на новогодние картинки* :З
Сегодня разобрала комп и установила сетевой адаптер :З А то дерьмо, что было установлено при сборке, то было действительно дерьмом и полетело через полгода. А все началось с того, что постоянно стал пропадать интернет. Звонила провайдеру, но они сказали, что в этом не замешаны. "Значит это все проделки сетевого адаптера", - подумала я и позвонила в магазин, где собирали комп. Сказала, что их системник еще на гарантии, а у меня интернет накрылся. А они мне - на гарантии, говорите? Да, пожалуйста, берите системник и тащите к нам. Или мы можем за 1000 приехать к вам и все устранить. Да с хуя, блядь, мне системник тащить на руках двадцать минут и пешочком к тому же. А тысячу платить? Поэтому я послала всех нахуй, извлекла из старого компа адаптер (на нем новый стоит), разобрала свой системник с стеклянными боками и подсветкой и вставила туда. Бля, никогда не покупайте такой же, как у меня. Понты - это, конечно, хорошо, но пока разберешь - сдохнешь. Они вентилятор установили на стекле, а провода от него тянутся внутрь, сплетаются еще с пятью одинаковыми и нихрена не выдернешь нужный. От этого крышка только на 5 см поднимается и то оочень аккуратно, ведь провода, тянущиеся от вентилятора - тонкие.
Подведем итоги уходящего года: Ничего особенного или.. Мой характер как был ужасным, так и остался. Подозреваю, он уже не изменится. Снейпа я люблю по прежнему. Петрович оплакан и успешно забыт Я вновь разочаровалась в мужчинах. Козлы все, козлы! Я все еще встречаюсь с Лешей :ЗЗ Меня все еще принимают за пятнадцатилетнюю, особенно представители правопорядка :З Я все еще говенно слышу. Пичалька, такая пичалька. Накладные ногти отвалились. А свои я снова сгрызла :З
Я же сказала - ничего особенного, какого хрена вы мне не поверили?
Досмотрела Супер 8. Пора спатеньки :З Описание: Летом 1979 года несколько друзей из маленького городка в Огайо, снимающие любительский фильм на камеру «Супер 8», стали свидетелями железнодорожной катастрофы. И вскоре они начинают подозревать, что это не было просто несчастным случаем. Странные исчезновения и необъяснимые события начинают происходить в городке, и местный шериф пытается разгадать их тайну — что-то куда более ужасающее, чем все могли себе представить. На Кинопоиске
Моя оценка: 6/10. И то натянуто - за красивые эффекты :З
Посмотрела "Дочь Гидеона". Описание:Описание: Фильм рассказывает о Гидеоне Уорнере, главе пиар-агентства, который должен переоценить свою жизнь, после того как его дочь, с которой у него не складываются отношения, решает уехать из дома. На Кинопоиске
Фильм хороший, но я никогда больше не стану смотреть кино, за исключением комедийного, где расказывается о отношениях дочери и отца. Я успела пореветь и у меня началась тахикардия
Запоминающаяся южная внешность, нервический ритм игры – сын итальянского эмигранта Джон Туртурро был востребован на те роли, которые играть не хотел. «Всему виной, вероятно, моя смуглая кожа и что-то во взгляде – режиссеры буквально засыпали меня предложениями сыграть итальянских мафиози и прочую «цветную» шваль. Образы, которые меня абсолютно не трогали», - жалуется Туртурро.
читать дальше Ему действительно порой приходилось играть негодяев и извращенцев, но актер по мере сил проявлял твердость в выборе ролей, предпочитая артхаусные малобюджетники легковесным блокбастерам и криминальной чернухе. Впрочем, когда ему всё же доводилось идти против себя, Джон отыгрывал шикарных гротескных мерзавцев - например, психопата Джона Шутера из кинговского триллера «Тайное окно» или придурковатого арабского террориста из пошлой комедии «Не шутите с Зоханом». Магистр изящных искусств Йельской драматической школы, Туртурро свой первый эпизод получил у самого Мартина Скорсезе в «Бешеном быке», но по-настоящему его заметили после съемок в ностальгической драме «Пять углов». Туртурро ярко сыграл молодого уголовника, вышедшего из тюрьмы и доставляющего всем массу проблем. В одном из кадров ему даже пришлось убить пингвина на глазах героини Джоди Фостер.
На Джона обратил внимание режиссер Спайк Ли, и со временем этот тандем выпустил не одну отличную картину. Полюбили Туртурро и братья Коэны, причем настолько, что его эпизодический герой, экспрессивный игрок в боулинг Хесус Квинтана из «Большого Лебовски», вполне возможно, получит полноценный спин-офф. Что касается «денежных» проектов, то переборчивость Джона Туртурро не помешала ему сыграть забавного параноика-спецагента в трех частях «Трансформеров». «Мне нужны деньги на собственные камерные проекты, так что компромиссов не избежать», – оправдывается актер, на счету которого уже четыре режиссерские работы.
Джон Туртурро вовсе не красавчик, но мне нравится, как он себя подает. Если внешностью не зацепить, можно привлечь и другими талантами, чем он успешно и пользуется. Фильмы: Трансформеры, Щелкунчик и Миллионер поневоле :З Остальные не смотрела
8.45 Подхожу к колледжу. Темно. Прям темная сторона луны колледжа, блин) И тут вижу на четвертом этаже 3 окна со светом. Ожидания: Блядище, там же наверняка уже вся группа, Соболев же сказал всем прийти в 8.30, а опозданий он не терпит, щас пошлет нах, придется на пересдачу переться! Реальность: 4 человека в аудитории. Соболев: -Это сменка? -Да. -Ты в этой обуви по улице ходишь. -Ну что вы, какая улица! *приторно-возмущенным голосом* Роман Васильевич поднимает руку, останавливая мои излияния: Не торопитесь. Фамилия? -Мединская. -Давай зачетку *листает.* Мединская, Мединская.. А в рюкзаке у меня 5 кодексов с закладками и конституция. А я прицениваюсь, как списать с телефона, если передняя парта вплотную придвинута к его столу. Достаю ручку. -Куда садиться? *полная боевая готовность* -Не торопитесь. *листает журнал* Вам я ставлю автоматом пять. -ЧТО? О___о *развод и девичья фамилия* -Да, я вам ставлю пять.
-Девушка, вы куда? - удивленно спросил охранник, когда я пролезла под турникетом. -Лучше бы спросили "откуда", - сказала я, выбегая из проходной без пропуска :З
Задушила Льва Эмильевича в объятиях и чмокнула в щеку. А что еще надо было сделать в ответ на 20 тысячный подарок? Благо, он еще в форме, да и одеколон ничо так
Пришла с дедой домой. Деда: Она Льва Эмильевича соблазняет! Ба: И что? Деда: Как что, ему скоро будет 45! Я: Извращенцы! Хотя моему Петровичу было 46 и он тоже был стройным и вообще хорошо сохранился Деда: А чего, он обеспеченный, жить в достатке будете. Ба: Устроишь в квартире зверинец, заведешь кучу кошек, так он от них и отправится на тот свет. Я: А вдруг он любит кошек и мы проживем долго и счастливо? Ба: Тоже вариант. Зато нас больше котятами доставать не будешь. Хотя..