лечим среднюю депрессию, блять

начальство: ОТПРАВИШЬСЯ СО МНОЙ НА БАЛ, ГДЕ БУДЕТ ХЕРАЛЛИОН ЛЮДЕЙ
я: какой бал, дайте мне уже сдохнуть спокойно

я и забыл, что это такое, как вдруг меня внезапно привлекли очертания тела какого-то мужчины, аж дыхание перехватило, и я такой просто за таблетосы схватился, решил, что паническая атака началась опять.
А НЕТ ЭТО ВСЕГО ЛИШЬ ОРГАНИЗМ ПРОСЫПАТЬСЯ НАЧАЛ (время шуток про то, зачем девственнику сексуальное возбуждение)
мммм
на самом деле одна из причин отказа от секса это то, что я кусок дерьма и ненавижу себя, свое тело, и понимаю, что с моим недостатком внимания и дуростью я не нужен никаким горячим мужчинам за 40 (МОИ ВКУСЫ СПЕЦИФИЧНЫЫЫЫ, ДОООО, ДЭДДИ КИНК МОД ОН), потому что отношения обречены уже заранее с моим неизвестным диагнозом и недостатками.
а еще я набрал в весе
вот зимой то почти не жрал неделями, то резался, то плакал, похудел до 61, но теперь вешу 70, хотя с едой все еще проблемы, но не такие глобальные.

И НАДО ЗАПИСАТЬ, ЧТО МЕНЯ ПОДВОДИЛА ПАМЯТЬ

и все еще подводит иногда
подруга: я завтра на свадьбу к другу еду
я: *день спустя* как ты там вчера на свадьбе погуляла?
подруга: не вчера, а неделю назад
я: *смотрит на даты в переписке* Б Л Я Т Ь
привет, выпадания из реальности, хе хе
что же интересненокого будет дальше.
А, вот еще, моя депрессия лишила меня всей уверенности в себе и возможности что-то чувствовать, кроме боли.
На самом деле это хуево, я могу улыбаться и смеяться, но ничего не чуствовать. Но я точно помню, что эта фраза смешная и стоит посмеяться над ней, потому что я сделал бы это, если бы что-то чувствовал.
Но иногда мне становится чуть лучше, я чувствую немного больше, чем ничего. Это распространяется на зверюшек и любимых актеров.
А потом уходит, и больше ничего не радует. Я все еще надеюсь выпилиться из этой жизни, просто уже гораздо меньше.

И, будем откровенны, депрессия это хуево. А депрессия с унижениями дома по поводу и без и ебаная и нахуй мне не нужной уже дохера лет как гиперопекой это ДАВАЙ ДАТВИДАНИЯ, ВЫ ЗАЕБАЛИ ВСЕ НАХУЙ СУКИ БЛЯТЬ БЕСИТЕ ПИЗДЕЦКИ
Кстати, со мной дома почти не разговаривают о чем-либо уже с 17 лет, и говорят, что я больной и мне надо лечиться
НУ Я ТИПА СОГЛАСЕН ЛЕЧЬ В БОЛЬНИЦУ ИЛИ УЙТИ К БОМЖАМ ИЛИ НА ХЕР, КУДА УГОДНО, ЛИШЬ БЫ ОТ ВАС ПОДАЛЬШЕ
Может, именно поэтому я постоянно сбегал на крыши или в сугробах валялся, или уходил куда глаза глядят.
но всегда возвращался, в тот же день ну, если были бы деньгь, потому что я сваливал вечно без плана. Это как-то спонтанно выходит, вот я сижу, смотрю серик и пью кофе, и вдруг бац, надо бежать прочь, уехать из города, куда угодно, вот срочно, срочно, все очень плохо, надо валить. а денег нет, а жрать нечего. в принципе, можно было бомжевать, но во время депрессии сил остается не так уж и много, бывают обманчивые дни, когда кажется, что силы есть, а вот уже через час ты чувствуешь, что дальше ни шагу, вот просто ложись в сугроб и лежи.. поэтому я возвращался, да.
я так пролежал как-то почти неделю на диване, мне было сложно встать и дотопать до магазина, а это, сука блять, всего лишь 15 минут ходьбы. бесит
а теперь давайте поговоим о ненависти к себе. я так себя запустил, что фу
иногда хочеся разбить зеркало и содрать себе всю кожу с лица
а вот зачем
НИКТО НЕ ЗНАЕТ
hate hate hate hate
В общем, я нихуя не понимаю.
А еще меня беспокоят ощущения в груди, которых больше нет. я помню, что до депрессии у меня что-то было.
Не знаю как описать, типа теплое и пушистое, и вот прям в груди, оно греет и радует.
А теперь там пусто и холодно, да и я вечно мерзну по ночам под одеялом с пледом или в толстовке.
я, к примеру вот, очень ненавижу, когда меня трогают, если я этого не хочу и сказал об этом, а мою просьбу повертели на хую, но вот иногда мне хочется, чтобы меня обнял кто-нибудь и не отпускал, эти прикосновения я переношу нормально.
мэээ
интересно, существует ли связь между отсутствием чувств и памятью?
потому что я заметил, что события нихрена не запоминаются, вот никакие. вспомнить, что я делал зимой, я могу только по перепискам или каким-то отрывкам. но, кажется, я только страдал.
но с июня я стал страдать меньше, больше не плачу из-за того, что мои предки умрут, хотя с детства боялся этого, и я не помню ни месяца, и ни одного момента своей жизни, чтобы, когда их не было дома, мне не казалочь, что они больше не вернутся.
Наверно, потому что я в детстве часто слышал, что они скоро умрут\надо немного подождать,чтобы они умерли и делать что хочу.
ну, короч, я еще долго могу писать всякие дерьмо, но уже в 8 часов надо вставать.

ну и у меня появится новый психотерапевт в этом июле.
МОЖЕТ УЖЕ МНЕ ЛЕКАРСТВА НОРМ КАКИЕ-НИБУДЬ БЛЯТЬ ВЫПИШУТ УЖЕ, ПОКА Я НЕ СДОХ

и пусть развеят меня на закате или рассвете

где-нибудь в живописном сука месте за границей, на Западе