Сегодня ходила делать фото на паспорт. Зашла в книжный магазин, а там отдел фотографии был. А меня продавец (мужчина лет 40 с хвостиком) озадачил вопросом - матовое фото или глянцевое нужно. Я в непонятках, а продавец мне объясняет, что у каждого паспортного стола свои требования. Кто-то требует матовые фото, а кто-то глянцевые.
Конечно, я ему ответила, какая разница, какое фото. Глянец блестит, а матовая нет. Так он достал две этих бумаги и стал рассказывать о их отличиях и показывать на свет/
Можно подумать, я их никогда не видела

В итоге я вякнула, что мне нет дела до того, что у меня в паспорте там блестит - не блестит.
Но все же позвонила домой и уточнила. Выяснилось, что нужны матовые фото. О чем я незамедлительно сообщила фотографу. Он предложил мне убрать мой рюкзак, сесть на стульчик перед камерой и смотреть в нее.
А сам устроился сбоку от меня за столом, где стоял компьютер, пульт от фотоаппарата, принтер и все такое прочее.

Сижу я, значит, смотрю в камеру и...КРИВЛЯЮСЬ. Мужчина смотрит в монитор (там прямая трансляция с фотоаппарата) и тихо смеется. Я кривляюсь и так, и сяк..Потом тоже ржать начинаю. Когда перестаю, он меня пытается сфотографировать, но я вижу как зажигается красный огонек на фотоаппарате и снова захожусь в приступе смеха.
В итоге получается что-то кривое.
читать дальше
После просмотра фотографии на мониторе, я снова сажусь на стул, с самым серьезным лицом смотрю в камеру...
И тут к камере подходит Ната и ворчит, что можно было бы и быстрее фотографию сделать, а между тем показывает мне рамочку для фотографий, в которую вставлено фото смеющегося младенца.
Фотограф навеселе, я опять ржу, сгибаясь пополам от смеха. Вскоре успокаиваюсь, заставляю себя сесть нормально и смотреть в камеру. Вроде все хорошо, но вновь вспыхивает красный огонек и я снова смеюсь. Второе фото неудачно.

Третий заход и та же самая ситуация. На этот раз фотограф говорит мне, чтобы я села ровно и распрямила плечи. Выполняю его приказ и заодно с самым серьезным лицом изображаю перед камерой движение руки, которым поправляю несуществующий галстук на шее. Теперь уже смеется мужчина. Я подключаюсь следом.
Фото опять оказалось непригодным для паспорта.

К столу фотографа подходит еще один мужчина - клиент, видимо. Теперь действие разворачивается перед двумя лицами мужского пола. Я снова сижу на стуле. Фотограф говорит, чтобы я убрала челку с лица.
"Может, мне еще все волосы сбрить?" - гневно вопрошаю я и показываю камере язык.
Фотограф закрывает рукой рот и так и сидит, пофыркивая в нее.
Видимо, не хочет смеяться перед посторонним мужчиной. А перед посторонней девушкой, значит, можно? Мужчина у стола улыбается. Кадр снова не вышел.

Еще один заход. На этот раз я сажусь на стульчик и диктую вслух все, что я делаю.
«Так, садимся. Не кривляемся, язык не показываем. Спину выпрямляем, да, выпрямляем. Сидим ровно, челку с лица убираем. Радостно улыбаемся и...показываем средний палец в камеру». Последнее действие осуществлено не было. Фотограф теперь уже смеется во весь голос, мужчина у стойки с интересом смотрит на меня, демонстрируя миру свою улыбку.

И только на шестой раз фотографу удается сделать первое нормальное фото.
На мониторе оно выглядит...не айс, конечно но жить можно. Меня фото в паспорте не колышет особо.
Я в непонятках тыкаю в экран монитора пальцем и спрашиваю, похоже ли я на фото на себя.
Фотограф отвечает положительно. Но, видимо, ему что-то не нравится, потому что он с сомнением посматривает на него и спрашивает, будем ли мы еще одно делать.
Да мне пофиг, что в паспорте будет, печатайте уже!!!
Теперь уже смеялись мы все втроем, а на нас поглядывали проходившие мимо посетители книжного магазина.

Камера + мужчина = Tengalik в неадеквате